或许在我的字典里，“沉默是金”这句话是没有的，我自认自己的语言表达能力是强的，我有足够的能力用语言表达清楚我要表达的东西，所以，我沉默的时候真的不多。可是现在，我却越来越喜欢沉默了，当我突然觉得自己不愿说话，只愿在心里盘算自己的想法和做法，只想自己享受着自己的心情的时候，我觉得了平静，却也觉得了悲哀。如果这就是成长，或更好听一点，这就是成熟，那么这样的成熟，真让人觉得无望。
我其实有些害怕这样的无语状态，为什么要无语，不是说有事情要说出来，说出来心里才会好过的吗？不是说有人分享自己的心情是幸福的吗？我为什么都没有这些感觉了？没有倾诉的欲望和动力，我只想自己静静地在心里回味自己的心情，我愈来愈喜欢沉浸在自己的世界里，这个世界有太多东西只能自己一个人承受，任谁也分享不了。有时候我甚至厌恶那些繁琐的解释、表白和倾诉，原来无语是一件那么清静、那么享受的事情。
秋天来了，风中的凉意也愈来愈浓了，这是我喜欢的季节，我就是很病态地喜欢看落叶飘零的样子，当生命结束时，它们是那么从容、淡然而义无反顾，它们也曾经年轻过，它们也曾在枝头美丽、眩惑、喧哗过，在它们哗哗的欢声笑语里，也有诸多的喜悦和哀愁吗？谁曾留意过一片树叶是如何度过它的春夏秋冬的呢？谁又能知道它的内心是为了哪一片树叶而伫立枝头，无怨无悔的呢？谁又能去体会到它内心那温柔又深沉的思念和想望呢？或许只有那一缕风知道，因为它能洞穿它们的心灵，那温柔的抚触该是它们心间最慰藉的一瞬吧！可是风不会为它们停留，它们还得在自己短暂的生命里等候，即便无人倾听又如何？无人倾诉又怎样?怒放自己的生命才是硬道理，当结束那天到来时，一切都是那么自然。
说佛家的最高境界就是道，道即自然，自然即规律，按照规律做事就是深得佛家的精髓。多简单的几句话呀，可是又是多么高深的几句话呀。我相信所谓的悟道，应该是来源于自然的，真正做到自然，循道的，也只有自然而已。就如那一片片飘飞的落叶和花瓣，该开的时候怒放，该落的时候洒脱，决不扭捏迟疑。可这是对自然而言，我们呢？我们能做到吗？
人世间有诸多的规律是让人费思量的，顺其自然本身就已值得商榷了，自然如此，社会公德如彼，事情如此，人心如彼，中间的衡量更让分费周章，按规律办事，难啊！但有一点，对人对事难，但对己却总该有些可能，在自己内心世界里，或许应该有这样的一片天地，在这里，有自己最真实的渴望，最赤裸的情感，最原始的要求，最深沉的思念，最大胆的向往，最自私的想法，它们可以自由地在这片天地里翱翔，而不用拿到世俗中来衡量斤两和高度，这就是自己的世界，只有自己能享受的世界。
无语！
昨天晚上，老公突然跟我说，有两个朋友要去南昌玩，他本来打算我们两个也跟着一起去，然后可以坐火车回趟萍乡。我一听就心动了。我说那好啊，我可以带你去看看当年我求学的地方，离开多年，我还真的很想去看看呢。再说，还可以回趟家，我正想回去看看父母，不是还有不少朋友也会回萍乡吗？多年未见，真的很想见见、聚聚。不过，听说他们的车子只有一个空座位了，虽然他们说可以换一辆大车，但为了不麻烦，还是作罢了。
虽然他说过就算，可是我心里却有了涟漪，不是说过去就过去了。中秋节呀，要是我能回家，老爸老妈该有多高兴啊。我的双亲啊，他们真的老了，他们觉得了冷清，他们希望有儿孙绕膝，让偌大的房子里有些更具活力的欢声笑语。
或许更让我觉得他们老的，还不是这些，有一件更让我揪心的事。前段时间，老妈突然跟我说，家里找了人，在制作棺木，还有一天就做好了。我心里突然涌起一阵难受，埋怨老妈干吗着急做这些事情，还早呢！老妈说是老爸坚持的，他既然要，反正迟早都要做的，那就做了吧。老妈还跟我说起事情的缘起，村里一个老中医突然检查出肝癌晚期，没两个月就去世了，临时买了具棺木，可是棺木质量不好，在入殓的时候，钉子一敲，有一块板却掉下来了。鉴于此，老爸就决定要自己做好身后的归宿，自己做的结实些。
我的眼泪突然就下来了，我无法接受这样一个事实，似乎不准备棺木，他们就不会离我们而去，而一旦准备起来，似乎这事情就变得真实起来，哪一天真的就会有噩耗传来。可是，这样的噩耗不是一定会传来吗？可是我心里为什么那么难受！
后来跟妹妹说起这事，原来她也跟我有一样的想法，一开始她也无法接受，后来她想开了，她告诉我，姐，要正视现实，我们都知道这个是必然的，心理上无法接受可以理解，但既然他们要，做儿女的，成全他们才是孝道。我讶然妹妹的豁然，虽然她说的还是事实。
事情已经过去好一阵子了，我也开始慢慢地淡忘这件事，只是心里对他们一直有点歉疚，为人子女，陪伴他们的时间如此之少，真是惭愧啊！中秋节来了，老人总是希望全家能团圆的。何况邻居家里儿女基本都在身边，逢年过节的都能回来团聚，老爸老妈当然也会希望，唉，父母在，不远游，何其有道理啊！
上个星期，我们合唱团参加演出，替我们化妆的是学校一个老师的妹妹，当时好多人等着化妆，当然她们也来了好多人，可那个老师就等在她妹妹旁边，我提醒她旁边空下来了，她指着妹妹对我笑了笑，我突然就好羡慕啊。是啊，那是她妹妹，她让妹妹替她化妆不是顺理成章吗？如果是我自己的妹妹来，那我理所当然也会希望是她替我化啊。这么一想，才发现我跟妹妹也有好久没见面过了，平时通电话也不是很多，姐妹俩天各一方，相距甚远，要见一面谈何容易？可是多年以来，我们两个不也是姐妹情深吗？相同的生活环境和思想基础，我们两个不是最能相互理解和支持的吗？其实很久以来我就在想，要是我们能在一个城市该有多好，看人家一家人经常能在一块，怎么这些最正常的亲情的表现形式对我来讲就这么遥远，遥不可及呢？
不禁又想起老妈曾经说过的，如果你就嫁在南昌就好了，来来去去也方便点，原来老妈早就有了先见之明了，只是······不能再想了，这些事情要全想起来，感情就会泛滥成灾了。还是罢了，罢了！
寻找生命的支点······
我怎么也没想到自己也会有走到这一天的境地，可现在事实确如此······
生命是个很奇妙的东西，我们一直觉得生命可贵，那是因为生命是有尽头的，不会取之不尽用之不竭；也因为生命是脆弱的，有时一点点伤害也会让人身死心死，它必须我们好好呵护才能走向自然的尽头；而一旦失去了它，那么人世间一切美好与不美好的东西就都与己无关了，这才是最让人受不了的······
问题就在这里，同样的生命形态，却有美好与不美好之分，谁都盼着美好，盼着一帆风顺，可是古人有言：人生不如意事十之八东篱把酒黄昏后九，不顺、不如意才是人生的常态啊。
人生面对不顺之时，确实有千百种方式，我常从书中看先人们灵魂呐喊的方式，有东坡式的豁达，有太白式的浪漫和洒脱，有五柳先生的无奈归隐，有放翁、稼轩式的不懈追求，有子美式的沉积郁结，有七变式的放浪形骸，有西楚霸王式的痛快了结，凡此种种，虽千古年以来，他们都为后人所称道，但设身处地地想想，采取这样的方式，我们又何尝不能明白他们生命中的无奈和痛苦！
人生得意的时候，是听不到灵魂呐喊的声音的，因为世俗的喧嚣和花团锦簇能掩盖掉一切不和谐的音符；只有当自己的世界突然变得安静下来，这个时候内心的呐喊才能真正在心间回荡，让黑暗的世界也变得清晰无比。我真切地听到了这种声音，只是听到又如何，前人的经验又如何，这个心路历程却是抄袭不来，直到今天，我才明白过来，他们在选择这样一种方式之前，应该都经历了一段多么痛苦的思索啊！
生命真的很神秘，我们永远不知道明天，甚至下一刻会发生什么，人的命运究竟操纵在谁手里，当自己想要而不能得的时候，我们似乎只剩下叹息，命运天注定，“命里有时终须有，命里无时莫强求”，那就顺其自然吧，这是宿命的结果。
我素来不屑于此说，认为这是人软弱，不想努力奋斗的借口，年少时的自己有闯荡天涯的豪情和勇气。年轻真好啊，年轻时可以不顾后果地去做很多自己想做的事情，只求自己心安和满足。而阅历是岁月赋予人年纪衰老的补偿，会让你在头破血流以后来安慰你，它会告诉你这个世界的真正面目，让你不会留有太多的遗憾去适应平凡直至平庸，直至最后平静如水地离开这个世界。
只是岁月给我的补偿似乎不多，至少没有多到能让我应对人生尴尬和困境的程度，我需要支点帮我度过难关，可是它在哪里······
我的脑子一直停不下来。
我的生活里有什么呢？除了最普通人的最普通生活以外，我还有什么？思前想后，觉得真的没什么，要说有，那就是孤独。
我不知道跟我一样拥有这样生命形态的人，他们的内心世界是否也一样，也感觉到难以排遣的孤独。
随着年岁的增长，对世事人情看得也越来越透彻，感受到的无可奈何也越来越多。这个世界真的无法改变，所以只能改变自己。只是改变自己的过程，本身不就是一个痛苦的过程吗?当一个人把自己身上所有的棱角生生地给它磨平，或者把自己身上的刺生生地给它拔掉，那种鲜血淋漓，难道不会令自己触目惊心吗？
我一直努力寻找一种相依为命，惺惺相惜，互相爱怜，可是谈何容易？当日我认为这是自己浪漫的怀想，悲观的论断，多少还带着些悲壮，可时至今日，我才明白自己的先见之明。可是明白又如何，希望是一回事，现实却是另一回事。谁的无奈都很多，何必再去给他人增添烦恼！更何况，有些东西注定只能深埋在自己的心底，无人能分享，出于自尊也好，私密也好，不信任也好，不管任何一种理由，自己对自己才能最真实、坦白是不变的理由，所以，选择自我倾诉是最好的方式。
想想自己三十几岁的生命，是不是应该正当怒放呢？所有的价值是不是在现在这个时候应该逐步释放呢？所有自己想要的东西是不是应该逐渐地会聚集到自己生命里来呢？只是这个世界赋予一个普通老百姓的生命中应该的东西太少太少了，甚至不是努力就能办到的！
刚在手机里看到这样一条短信：不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲；成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。虽然说的是男人，不过借用一下，反观自己，那自己是属于成熟还是不成熟的？似乎两者都不挨边，我已经过了为理想而壮烈牺牲的阶段，却又不屑于为了理想而卑贱地活着。正如很多人都跟我讲起过的，学文的人，特别是学中文的人心里，总有着一份清高和傲气，不屑于与世俗同流合污，总还想保持自己的本色，所以官半夜凉初透场是最不适合这一个群体的。或许吧！人格和尊严不是比什么都来得重要吗？当这些生命中不能匍匐在地的东西都跌入尘埃，那么人又如何顶天立地？所以有这些想法的人，要不就不要有所谓的理想，因为你注定追求不到；要不你就改变自己，而能做到这样，当然必定大成！
可我，拥有冲决一切的勇气吗？
今后路还有多长，我不知道，但有一样我能确定，那就是不管走多长多远，孤独却会伴我们终生。孤独地来到这个世界，孤独地离开这个世界，中间还得孤独地走完这段旅程，这是每个人的宿命，如此而已！
“五岳归来不看山，黄山归来不看岳”，黄山素以奇松、怪石、云海著称，心内对黄山其实早已仰慕，可仍无法具体想像黄山的雄伟、瑰丽，所幸我终于还是圆了这个梦。
我们竟然碰上了一个绝好的天气，晴空万里，初春的太阳暖融融地照着，给一大清早出门的我们，平添了几分好心情。
我们的第一战是在太屏索道坐电缆车，当缆车徐徐上升，坐在里面的我们，心也跟着悬了起来。缆车里面视野极为开阔，山峰、怪石、青松都从身下掠过，那一株株的松树啊，无论你从哪个角度看，都像是一幅幅极美的静物画。后来在山上看到这些松树，一棵棵都是扎根在悬崖峭壁的石缝里头，它们的根系嵌入石头的深处，把石头里的矿物质变成自身所需要的养料，如磷、钾、钠等，然后顽强地生存了下来。当然谁最先创造了这个奇迹，仍是个谜，或许是鸟吧，导游如是说。哦，多么神奇的自然，多么神奇的鸟，当初无意中的一颗种子，造就了今天如此神奇的景色。
缆车仍在快速上升，山峰在我们身边转身，展现它们不同的面貌，俊朗、灵秀，让人折服。我的视线在山谷间游移，似乎在寻找着当年徐霞客的足迹，一千八百多米的高山，依靠着高科技，我们在无尽时间中的一个瞬间就已到达了顶点，而他当年是如何靠着一双脚，一根拐杖，揪着山上的茅草登上去的呢，他付出了多少的艰辛，我们已不能体会了，但我们心中的自豪感，他也是不能体会的了。物是人非，只有轻松依旧，但这首征服黄山之歌，却一代一代在接着唱下去，这也就够了。
我们在太屏站下了车，在导游的引导下，游览了一系列的景点，比如大名鼎鼎的千年迎客松，花开茂盛的莲花峰，含苞欲放的莲蕊峰，当年掩护洪武皇帝的鳌鱼洞，为李白带来“梦笔生花”的笔架峰。欣赏了根露在外面像龙爪的龙爪松，下雨天能发出美妙音乐的竖琴松，真是让人美不胜收。
可就在即将结束那天的行程，快要下山，大家都在白鹅岭上休息时，我却蓦然发现，这一天下来，我们一直穿梭在各个山峰峡谷间，我的心也一直被一种雄浑、大气所笼罩着，俊秀的山峰或直插云霄，盛气凌云；或茕茕孑立，超尘脱俗；它们一色地刚强、硬朗，气势逼人，对于爱水的我来说，却总感阳刚有余，阴柔不足。所谓山无水不俊，水无山不秀，如果在山间有潺潺流水，有晶莹剔透的溪流，有气势恢宏的大飞瀑，以之为襟为带，定可抹去不少的硬气和霸气。当然如果有云缭绕其中，山峰在云的海洋里徜徉，那绝对又是一幅幅绝美的国画。我总觉得，山水亦如人，英雄总得美人伴，才算是完美，否则，英雄成就再大，美人再姿容绝世，亦为一种遗憾。导游告诉我，梅雨季节再去，我的这些愿望都可达成。想来，只是我们去的时节不对，而它本身却没有这么多的遗憾，这也就够了。世间万物，或许正是因为他们有了缺陷和遗憾，反倒才显得完美呢！
下山的路很难走，两万多级台阶，我们的脚成了惯性的运动，也歇不下来，一旦歇下来，可能就再也没力气走下去了。我把它当成征服黄山的最后一个部分，有时候，征服并不一定都是上升运动，下坡路或许也是征服的一种呢。脚还在习惯性地动着，但如何难走的路，不懈地走下去，却总是会到头的，我相信。
这次的黄山行已是第二趟。记得七年前去黄山，我刚刚大学毕业，稚嫩得很，满怀憧憬游黄山，回来后，还写下了那样一些文字。这次学校又组织去黄山旅游，我犹豫了很久，到底去不去？想想在家闲着也是闲着，有机会出来散散心也不错；再说七年前的黄山游还历历在目，七年之后又会是怎样一番情景呢？还有一个重要原因，这次听说是要住到山上，我还没尝试过住到黄山上是什么感觉，所以冒着酷暑，我也开始充满了期待。
近五个小时的车程，终于到了。上黄山的第一道程序还是从玉屏索道乘缆车上山，说来惭愧，在人眼中胆子很大的我，其实是这么胆小的一个人，还恐高。黄山的缆车速度挺快，坐在缆车里的我，眼睛也不敢四处张望，反正就八分钟的车程，忍忍很快就过去了。有意思的是，我们一车六个人，我竟然还不是最害怕的，还有两个男老师比我更甚，我一尖叫，他们全跟着我叫起来，还闭上眼睛。七年前欣赏美景的心情全然没有了，我只回过两次头，一次回头看看自己在什么位置，发现自己在半空中，从山峰旁边经过，正爬上一个山头呢；第二次是他们告诉我快到了，我回头，果然如此。
接下去是四个多小时的登山过程，我们驻地是位于丹霞峰下的排云楼宾馆，从光明顶上过去都还有一个小时的路程呢。于是艰难的登山开始了，好在一路上风光无限好。人说无险不成山，这句话用在黄山那是再合适不过了。这里的山峰是异常险峻的，似乎是拔地而起，直插云霄，站在山顶朝下望去，那深深的谷底让人不禁胆战心惊，头晕目眩，我印象深刻的是两处地方。一处是在飞来石（就是电视剧《红楼梦》开篇处的那块石头取景处）边，看到别人倚在栏杆边拍照片，我试着往前挪，立刻被那海拔吓得不轻，想潇洒地倚栏已是不可能，好不容易挪到拐角拍了两张照片，却是满脸的恐惧。一处是始信峰，高高耸立，奇松从石缝里向上长，向外探，极其潇洒，充满生机。刚刚在山脚下看到的高大的松树，站在始信峰上，却只能见其如伞般张开的树冠了。
当然松树也是一奇。这里的松树茂密丛生，而且棵棵向上，就像是一个个攀登者伸长手臂，直向天空。路边随便一棵松树似乎都可以向你诉说生长于如此险绝之境的艰辛苦楚，但同时又可自豪地炫耀自己的荣耀与成就，因其不易，是为难得！说到此，当然也就不得不说说其中的十大名松。迎客松该是黄山松中最耀眼的明星，长于巨石旁边，手臂斜斜伸出，似是迎宾员在微微躬身说“您请”，不卑不亢，有理有节，确也迎来了黄山的宾客盈门。看完迎客松往回走，所见即为送客松，七年前的送客松是在路边的，七年后却挪到了岩石边，导游说是那一棵死了。唉，世间万事万物都有新旧更替，想来这棵松也不能幸免。还有虎虎生威的黑虎松，情意绵绵的连理松，惟一一棵以根部命名的龙爪松，安南夫人亲自命名的雨伞松等等，确也让人美不胜收了。
经过了近五个小时的跋山，终于来到了宾馆。有意思的是这里住的是八东篱把酒黄昏后九人一间的高低铺，仿佛回到了学生时代。盖的垫的被褥都很厚实，摸上去还有些潮乎乎的感觉，心里虽不免有些嘀咕，但条件如此，奈何!一行人经过艰苦的路途，饥渴难耐，劳累不已，吃过一顿昂贵的晚餐后，基本就回房睡觉了。好不容易住于山顶，就这样睡了，怎么也说不过去呀，明知道很冷，但还是忍不住爬起来去蹓跶。山上白天黑夜温度相差很大，晚上着夏衣确实冷意嗖嗖。我本想出来看风景，可一出宾馆门才发现，四周黑漆漆的，连山的轮廓都看不清楚，只有风吹过山林传来的树木摇曳声。
夜景观不成，只有早早睡觉，养精蓄锐，准备第二天看日出。导游说好的，四点四十五在大堂集合，我也就放心睡，只是在三点多就听到窗外喧闹，讨价还价买手电筒。一拨二十块刚走，另一拨又来了，二十五块。如是热闹着，不过我不担心，这么早干嘛，真是的，一翻身，继续睡。到时间起床出门，爬山，好不容易等到丹霞峰上，我傻眼了，我终于明白人家为什么三点多就起来，丹霞峰顶有个平台，想来是特意修建给游人观日出的，平台有限，游人却多，供小于求，抢手啊。等我们到山上，发现平台上密密麻麻坐满了人，缝隙都没有了，我们是好不容易一步一步蹭到了台阶上，指望着能从人头缝里看到太阳出来的影子。听说日出是在五点二十左右，于是大家耐心地等待着，虽然这时候雾气蒙蒙，什么也看不到。天空渐渐地白起来，人们已能看清彼此的脸了，时间也毫不留情地走到了五点二十分，可太阳会出来的地方却更白点都没有，更别指望它红了。这时候有人开始想放弃，我是没动的，时间越往后走，放弃的人多起来了，渐渐的平台上都开始空起来了，我还是在坚持着，我多希望太阳向我露出那熟悉的笑脸啊。只是它没有更厚爱我，我爬山看到了太阳将要升起的地方，如此而已。黄山日出啊，难道还在召唤我去第三次？
第二天的行程已经很简单，所谓简单，是因为头一天爬山之故，第二天双腿已经疼痛难忍，能够跟过去就不错了，何况这些景致我已看过。唯一的悬念就是走路下山还是坐缆车，我是缆车的支持者，可是临到时，看到45人（共53人）都在走路下山，我有些不好意思，自己不比老的老，却比小的大，不过就是坚持二字而已，算做是对自己的一个挑战好了。于是一咬牙，我也跟在了步行下山的队伍后面。下山的路难走，不断要给挑东西上山的挑夫让路，上坡下山间，腿走得都不会弯了。但最精彩的是，我看到了日全食的全过程，有此一项，黄山之行就不虚了。
重新拿起鲁迅先生的《孔已己》来看，内心涌动着不一样的思绪。这是一篇曾被选入初中课文的文章，这么些年来，我记住了这样一个故事，这样一个人物，也记住了鲁迅先生是为了抨击封建制度及封建制度下的科举考试对学子的残害这样一种思想。可是真的只限于这些。重新去阅读这篇文章，只因为我突然觉得这样一个人物，似乎仍然还活在我们身边，仍然活在我们心里，是我们永远也摆脱不了的情结。
“孔已己是站着喝酒而穿长衫的唯一的人”，就这么一句话，道尽了他所有的尴尬。穿着长衫，那么说明他身份不俗，“他应该踱进店面隔壁的房子里，要酒要菜，慢慢地坐喝”，可他却偏只能站着，穿长衫的人当然把他排除在外了；他站着喝酒，说明他贫穷潦倒，只能加入短衣帮之列，跟他们一起站着，可是他却又偏偏穿着长衫。就这么一句话，孔已己立刻变得孤立无援起来，他不属于任何一派，他只属于他自己，而自己又是这么卑微、懒惰、时运不济而无前途，因此似乎也就人人得而欺之了，何其可悲！
在这里，我不想去追究这个人物身上所蕴含的时代意义和批判性，我只想把他作为一个人，一个独立的个体，来说说他的“心”。是的，他当然是有“心”的，他应该有自己诸多的想法，也有自己诸多的固守，比如固守自己作为知识分子的身份、语言习惯、清高等，就像许多遗老遗少们不也很喜欢做派吗？只是每个人做的派有大小多少的不同而已！想想自己也算是寒窗苦读过，虽没有“一朝闻名天下知”，但在“万般皆下品，唯有读书高”的旧社会，这当然也算了不得的大事了。而了不得是要人赏识，要人追捧的，这样才能显出自己的尊严和高贵来，自吹自擂是没用的。可他又偏偏没有这样一群人跟着，也没有这样的权力和财力让别人违心地奉承，于是他就只好自己来欣赏自己。说他“好喝懒做”，人都到这个份上了，我想所谓的面子可能真的被丢尽了，还有什么好不去做的，可是他却愣是放不下架子来，非其不能也，乃其不愿也。这只是他对自己另一种欣赏的方式而已。
无奈之下，只能走偷鸡摸狗这条路了，虽然他一再说“窃书不算偷也”，可是我们知道这是一个荒谬的说法，其性质是一样的。孔已己是不幸的，无奈之下，读书之人，做起了此等偷盗之事，真是有辱读书人之斯文；可孔已己又是幸运的，这样的读书人，一旦为官，无奈或不无奈之下，都是极有可能再起“偷盗之心”的，爪子伸得太长，总有一天是要被砍断的，或者还连同身体的其他部位，这样的读书人当然自古至今都不少，而他至少避免了这一种更有辱斯文的境地，岂不可说是另一种幸运？
世态炎凉，人情冷暖，他所生活的时代让他饱受嘲笑而少同情，徒添失意而少安慰，沧桑历尽之后，剩下的只是那一片孤独和凄凉，无处诉说，无人倾听。这何尝不是另一种意义上人生最大的悲怆和失败！我们未必如此凄凉，可是孤独却何尝不是我们每个人最真实的状态？古来圣贤皆寂寞！或者应该改为古来人类皆寂寞，谁得不寂寞！人生几十年，除去“为赋新词强说愁”的阶段，越往后走，这种感受应该会越来越深刻，那种举目四望，壁垒林立，或苍茫无边的感受，谁能体会不到？孔已己腿被打折之后，最后一次到酒店喝酒，“他喝完酒，便又在旁人的说笑声中，坐着用这手慢慢走去了”，作者至此戛然而止，可是孔已己远去的、孤寂的、悲剧意味浓厚的背影却永远留在了我们视线里，他又该是如何走完自己最后孤独的人生啊！
大师就是大师，一篇简短的作品，常读常新，一个可鄙的人物，却能从他身上挖掘出这个民族各个时代不同的剪影，民族大幸！民族不幸！
暑假了，与孩子相处了一个多星期的样子，今天儿子已经上幼儿园的暑期班去了。我是很想自己带着的，可是八月份我要补课，实在没办法。
与孩子相处一个星期下来，我反而充满了困惑。我本来是想好好弥补一下平时工作繁忙，没时间照顾他的遗憾，趁着这次休息，好好地陪他看看书，陪他玩，可事实是，用孩子他爸的话来结论：孩子被你宠坏了！我很不以为然，什么，我哪里会宠孩子，该教训的就教训，甚至该出手的时候我也出手，只是下手可能不够重而已。
我的错误一：依着他。我以为这只是观念上的不同而已，孩子有要求，可以做到的，我真的希望为他去做，只要不太过分。而且从小开始，我立志于培养他的自主意识，独立意识，他该有自己的想法，自己想要什么，不想要什么，自己应该很清楚，所以带他去吃东西，他说吃什么，我基本满足他；带他买衣物之类的，颜色、款式也由他挑，孩子有自己的眼光，这是大人了解不了的；买书，一半由他，一半由我，我是两者综合考虑的。只有买玩具的时候，不由他，也不由我，由他爸爸。现在儿子出去，非常清楚哪个地方的面包好吃，哪种蛋糕好吃，那种颜色是他喜欢的，哪个地方有好玩的，我真没觉得有什么不好。而每次去超市时，他最向往的当然是玩具，可现在他已经学乖了，说我去看看，然后边看的时候，边问，这个怎样，那个怎么玩，然后说，爸爸，以后你给我买一个吧。这有什么不好。
可是问题是，儿子现在一哭闹，就到处找妈妈，因为家里三个大人，只有我这样对他，另两个跟我恰恰相反，说不行就不行，这样的对比，让孩子受不了，跟他们在一起，不行就要哭闹，儿子一哭闹，他爸爸和奶奶也受不了，就觉得是我给宠坏了。
我的错误二：讲道理。对孩子讲道理，让孩子在心甘情愿的情况下接受，然后按大人的意愿行事，这应该是一种非常理想的教育方式，我努力践行着。可是孩子毕竟还小，小时候可能还更能接受一点，长大点了，孩子更懂得大人的心思了，开始采取更有效的方式来达到目的，你讲道理他不听，会顶嘴，会还手，会生气等等，现在对他讲道理比以前难了。我是不喜欢他爸爸那样，讲不通会骂他，甚至揍他，可是往往是他爸爸更能让儿子安静下来，会赔礼道歉，会把事情做完，而我却往往被儿子气得不行还没办法，于是他爸就在旁边幸灾乐祸了，你不是讲道理吗，你讲啊，我只有无语。
我其实希望儿子懂道理，明事理，以后做个有风度的男子汉。而且我还不想抹杀掉他的个性，他该有自己的想法，这有什么错。可他爸爸的观点是，在中国，在现行的教育制度下，孩子只有适应社会的需要，不该做的绝对不要做，人品好，成绩好，按中国的国情做个有出息的人就不错了，太有个性，不是什么好事情，枪打出头鸟啊。我一听，心都凉了，谁说不是呢，一个太有个性的人，只是意味着他以后要承受更多的痛苦去磨平他的棱角。这种例子难道还少吗？
或许吧，在大家眼里，我可能真的有些宠孩子，绝对不是因为三十岁才生下儿子，所以宠着。而是我觉得人生真的不容易，我希望让孩子可以无忧无虑的时候，尽量让他更快乐些，并且将这种快乐扩延。等他长大些，必须要背负人生无可奈何的责任和打拼，而父母无能为力的时候，至少我心里还稍可安慰些。只是现在的孩子，真的太精了，太知道父母的心思，也特别会捏人的软肋，所以才三岁多的孩子，跟他在一起，就已经特别考验父母的智慧了，怎么应付他，让他既沐浴在爱的春风里，又不至于太出格，太考验人了。我觉得这一个星期下来，怎么哄他吃饭、睡觉、洗澡、看书、刷牙等，就让我筋疲力尽了，因为任何一处他都可能跟你对着来，你让他 ** 偏不干，强迫他，他会跑，会不理你，所以我一天到晚都在想办法怎么让他心甘情愿走到我面前来完成这些事情，真是不容易啊!可是这种斗智斗勇的快乐啊，又岂是旁人所知？
拿到驾照已经五个月了，五个月时间里，两张罚单，一次撞车。两张罚单都是因为超速，第一次是早上为了赶早岗，规定六点前要到，我其实只去过一次，就那一次，想想既然已经下定决心那就去吧，可是时间来不及了，因为车停的位置不好，倒出来的时候花了我不少时间，于是我只能加速前进，加上那个时候路上真的极少行人，车辆也极少，除了一辆公交车以外，于是我自然而然全速前进，可是市区的路上，是24小时都测速的，最后拿到罚单才知道，我竟然超速了50%，好险，好在不是在超速50%就吊销驾照的规定之后，不然，小本本就不属于我了；第二次是在南复线上，这个地方也是路况极好，什么时间人都少，车也少，脚下稍不注意，就到80码了，我记得有人跟我说过的，那个地方有警车测速的，在一个下坡的地方，所以我尽量不要超速，可是路况真的太好，一不小心就被拍照了，我至今也不知道那东西到底装在哪里。我这样说，绝不是炫耀自己车开得快，开得好，恰恰相反，我是在自我反省，这绝不是什么好事。有句话说得好，十次车祸九次快，开得太快实际上是要付出代价的。这不，没过多久，我就尝到苦果了。
7月4号，教师继续教育，八点上课，我还特别早一点点，为了赶到学校去弄个东西交差。一般我都喜欢走桂花新村，而不喜欢城西小学门口，那太堵，这边相对宽松点。鸟山新村和桂花新村的交界处，那里有三个转弯，不是特别大，一般情况下，没人的时候，我不带刹车，加上是上坡，所以只要方向盘带一下就过去了。这天早上，我如法炮制，眼看着最后一个坡道要过去了，糟糕，发现对面来了辆车，于是我赶紧带刹车，眼看着停下来了，两车交汇要过去了，我估摸着应该可以转过弯走了，刹车一松，好像还踩了下油门，这下彻底糟糕了，人家差不多都停下来了，我却硬生生地撞了上去。他们赶紧下来看怎么样了，我也下了车，我说的是怎么回事啊，我还要赶去上课呢，人家说的是，我还赶去温州开会呢，那这下怎么办呢，我是没主意了，这个时候，我能想到的当然是赶紧打电话给他，只有他能处理得来。
没想到他却比我还牛，问了问撞得怎么样，听说只是跟人家顶了下，问题不是很大，人家竟然告诉我，那你就走吧！车开走就行了!我的老天爷，这还能开走呢，人家两个大男人还会让我走掉？不过我电话还没打完，人家等不及了，他们竟然跟我说，算了，不要你修了，你把车倒出来，我们自己去修，我们得赶紧走了。我一听乐坏了，可是看着撞在一起的车，我还有点发愁，人家领佳节又重阳导一看这架势，又跟他的司机说，你替她去把车开出来。于是人家司机替我把车倒出来，这个时候再看他们的车，我自己都不好意思了，除了车门凹进去，车身与门相连的一处已经断了，人家司机连车门都拉不开了。我还在担心他会不会反悔，人家却已经上车启动要走了，我在旁边还跟他们连声道歉，领佳节又重阳导当然被我气得够呛，一言不发地坐在副驾驶座上，不过司机却看着我微微笑了笑。唉，真是运气好啊，这是一辆旅游局的公车，加上人家正好赶时间，没工夫跟我纠缠，加上也不用他们自己掏钱，也就不跟我计较了，所以也就一脸“白痴女人，不跟你计较”的表情走了，我呢，除了庆幸以外，内心其实一直心有余悸，坐在那上课的时候，心跳都不正常。
现在，老公车也已经修好了，凭他的社会关系，我知道不会太贵，可是我强烈地想要车的意愿却淡了，这个东西真的不好驾驭，特别像我这样脾气急躁的人，跟在别人后面慢悠悠地走，我肯定受不了，可开得太快，真的太恐怖了，现在想想还有点害怕呢！还好那天只是这样亲密地接触了一下，一旦酿成什么大祸，真是悔之晚矣！这是对自己，也是对他人极不负责任的表现！现在，我不想开车，每天骑着我的电瓶车，带着儿子大街小巷地走，有儿子在，我是最谨慎的一个人，不就是慢点吗，有什么了不起！
都这把年纪了，我却听见有人跟我说，你太单纯了。这句话让我在心里回味了很久，我一直在思考这个问题，我真的很单纯吗？
事情的起因其实很简单，学校里一个班主任因为老公贪有暗香盈袖污被逮起来了，她又当了两个班的班主任，在此种情形之下，她的心理自然承受了很大的压力，精力上当然也很受影响，于是学校软硬兼施，让另一个女的来接管她一个班级。结果接过去以后，才发现班级里如此黑暗，一个流氓样的班长一手遮天（有必要注明一下，这个班长是前任班主任的朋友的儿子，在外面已经混了两年，是走关系才来学校念书的），有一系列的流氓行径，其他同学基本上是敢怒不敢言，新班主任上台，大家就拭目以待，看你能把他怎么样。结果她一上台，对他痛下杀手，这个男生没有了靠山之后，又没有了面子，在班级里当然不会安稳，于是又惹出一系列的事情。最后演变到，他的前任女友跑到女生寝室，把曾跟他好过的一个女生打了一顿。这下把她给气得，一晚上没睡觉。说是就像自己的孩子在自己眼皮底下被人打了，咽不下这口气，而处理这个男生又要顾及到前任班主任的感情。两厢一为难，她干脆不干了，当初也说好是一个学期完了，就把班级还回去的。
我的介入就从这里开始，了解了这些始末之后，我的立场跟所有其他人都不一样，我让她处理掉流氓，继续当班主任。为了另外三十几个孩子，她应该要坚持下去。其他人当然是很有理由的，一个这样的人当班主任，学校还把她当一碗大菜，不断委以重任，你替她收拾烂摊子，有什么意思，反正学校里现在是是非不分，黑白颠倒，干吗这么认真？学校内部管理上有问题，这是事实，明眼人都看得出来，我又何尝不知，可是我的想法是有问题，一定要敢提出来，提出来了才有解决的可能，大家都逃避问题，学校永远上不了台阶。于是她们评论，你呀，真是太单纯了，这哪里是一个人能解决得了的呀。
说实话，不公平的东西我岂能没有感受，在这里我的委屈不比任何人少，我之有个性是大家共同的结论，有好心人来告诉我过，你呀，在政治清明时期是很有前途的，有能力好做事，但如果小人当道，那你可就惨了，防不慎防啊，估计永无出头之日呢！可是这么多年下来，我自己也很奇怪，我似乎就是那不倒翁，委屈我受了，但是我该做的事，一样也没少做，而且总是尽心尽力做好，这是我的原则，做好自己，做好自己力所能及的，这是自己价值的体现。
这几天我一直在思考着成熟与单纯这两个概念，似乎十几年前，还是高中生的时候，我们很喜欢讨论什么是成熟，事隔多年，对这样的话题都已经不感兴趣了，今天却还要重提。那些自以为成熟的人，世事洞明，人情练达，处事老练，一副你还幼稚，不屑与你多话的模样；而自己却牢骚满腹，看破世事，消极怠工，这就是成熟的表现吗？这样成熟的人我确实看见了很多，可这种所谓的成熟跟我理解中的成熟好像相去甚远。成熟确实应该是世事洞明，那是阅历和思想共同作用的结果，可更重要的应该是淡定、从容，宠辱不惊，遇事有自己的原则和方法，能以不变应万变，且能以自己的经验和智慧作出最明智的决策，他们懂得生活的真谛，了解生活的艰辛，但也绝不因此就放弃对理想的追求，认定目标朝前走，或许这才是真的成熟吧!而这两者的成熟相距何止十万八千里？
我知道前面的路还很长，我也不知道自己将来会如何，可是我想我的这点原则不会改变，与其消极等待或者因为失望而直接放弃，还不如按自己的意愿继续朝前走，说实话，这个世界，我们无法把握别人，可是至少我们我们可以把握住自己，做不做是你自己的事情，听不听则是别人的事情，自己尽责是对自己负责，别人如何，哪能管得了？如果这样也算是单纯，还真没觉得单纯有什么不好。